lotokot Napisano 21 Listopada 2007 Udostępnij Napisano 21 Listopada 2007 Babciu, widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD. - Pier**lić tabletki, widziałeś, ku*wa, smoka w kuchni? *** Pewnego dnia do karczmy wchodzi rycerz. Ubrany w lśniącą zbroje daje po oczach pobliskim wieśniakom. Siada i zamawia cos do picia. Nagle do karczmy wpada mały dzieciak: -Uciekajcie! Czarny rycerz idzie!!! Nagle wszyscy zaczeli uciekac drzwiami i oknami w panice. Rycerz pomyslal, nie bede glupi nie dam sie zabic, i tez dal noge z karczmy. Nastepnego dnia sytuacja sie powtarza. Rycerz siada w karczmie i nagle wpada ten sam dzieciak: -Uciekajcie! Czarny rycerz idzie!!! I znowu wszyscy w dluga. Rycerz mysli, nie dam sie zabic, i tez uciekl. Nastepnego dnia, podobnie: -Uciekajcie! Czarny rycerz idzie!!! Rycerz w koncu nie wytrzymal i pomyslal: -pier***e. Zmierze sie z tym czarnym rycerzem. PO chwili do karczmy wszedł wielki murzyn. 2,5m wysokosci i 1,5m w barach. Nagle patrzy na rycerza i mowi: -Ty. Robić laske. Rycerz mysli, lepiej nie bede mu podskakiwal, i zabral sie do roboty. Robi, robi i nagle murzyn mówi: -Tylko szybko. Bo czarny rycerz idzie. *** W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej: - Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe... I tu odzywa się starsza pani stojąca w kolejce: - Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował? Cytuj Odnośnik do komentarza
Willow Napisano 23 Listopada 2007 Udostępnij Napisano 23 Listopada 2007 Anglików umiejętność do wyśmiewania się z siebie Sources within the Football Association have revealed that national coach Steve McLaren lost two crucial CDs containing vital data about England’s European Championship campaign. Apparently the two disks contained details of 25 million alternative goalkeepers and one about individuals who might possibly support Peter Crouch up front. Details of the 25 million better goalies were held in a spreadsheet listing biometric details such as ‘Ability to see ball’ and ‘Can catch’ and ‘Propensity to concede shocking howlers in the first ten minutes of the game’. Although millions of the individuals listed on the disks were under ten years old (half of which were of course girls), it is thought that these players might still have given the England manager a few more options between the sticks. ‘Little Jessica Harrison celebrated her eighth birthday yesterday – she probably would have stopped the first one’ said Alan Hanson. ‘And what was Sol Campbell doing all game that eighty-seven year old Edna Johnson couldn’t have done if the coach hadn’t lost her address and telephone number?’ Steve McClaren now looks set to lose his job as England manager, and the FA are looking at their list of alternatives. These are held on a couple of CD Roms which were posted to Soho Square and should have turned up over a week ago. In the meantime England will have to find another goalkeeper to play in next summer’s crucial friendlies against Andorra and San Marino. Alistair Darling has volunteered to pull on the Number One shirt. Cytuj Odnośnik do komentarza
Mario Napisano 23 Listopada 2007 Udostępnij Napisano 23 Listopada 2007 Na przesłuchaniu policjant mówi - To niech pan opowie jak to było - No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć - Napastowali pana? - Nie...na sucho pojechali. Cytuj Odnośnik do komentarza
maregs Napisano 23 Listopada 2007 Udostępnij Napisano 23 Listopada 2007 Chcialem przetlumaczyc znajomemu kawal o prezerwatywach i kompocie, zajrzalem do slownika czy istnieje angielski odpowiednik kompotu i ku swemu zaskoczeniu znalazlem cos takiego: KOMPOT Cytuj Odnośnik do komentarza
Guli Napisano 28 Listopada 2007 Udostępnij Napisano 28 Listopada 2007 Zięć do teścia: - Sssss? - Sssss sssss! Tłumaczenie: - Jest żmija? - Są obie. Cytuj Odnośnik do komentarza
Ingenting Napisano 11 Grudnia 2007 Udostępnij Napisano 11 Grudnia 2007 Dwie łasice siedzą na barowych stołkach. Jedna zaczyna drzeć się do drugiej ’spałem z twoją matką!!!’. W barze zapada cisza, bo wszyscy są ciekawi, co zrobi druga łasica. Pierwsza wciąż wyje ’spałem z twoją matką!!!’. Druga na to ’chodźmy do domu, tato. Jesteś całkiem pijany’ Cytuj Odnośnik do komentarza
Man_iac Napisano 11 Grudnia 2007 Udostępnij Napisano 11 Grudnia 2007 z joemonster: W pewnej niewielkiej parafii w Małopolsce, pięknego, pogodnego popołudnia, proboszcz idący ścieżką wśród łąk i lasków, nakrył jednego ze swoich ministrantów, który siedząc w krzakach podglądał, baraszkującą nieopodal parkę jednocześnie masturbując się. - Grzeszysz chłopcze podwójnie! Po pierwsze dlatego, że podglądasz starszych, którzy się kochają, a po drugie popełniasz grzech nieczystości! Powinieneś to co tutaj robisz zachować sobie do dnia ślubu! - Zapamiętam proszę księdza proboszcza! Minęło kilkanaście lat. Dorosły, wyrośnięty, dawny ministrant przyszedł ze swoją narzeczoną na nauki przedślubne. Po odbyciu nauk, kiedy wszyscy opuścili salkę katechetyczną, podszedł do proboszcza i przypomniał mu historię, która miała miejsce przed laty. - I co, młodzieńcze? Wyciągnąłeś z tego jakiś wniosek? - Tak, proszę księdza! Chciałem zapytać co mam teraz z tym zrobić? Bo uzbierało się już do tej pory wiadro! Cytuj Odnośnik do komentarza
raulb Napisano 11 Grudnia 2007 Udostępnij Napisano 11 Grudnia 2007 Subject: Talents Girls have unique talents - they can get wet without water, bleed without injury and make boneless things hard. Cytuj Odnośnik do komentarza
Finch Napisano 20 Grudnia 2007 Udostępnij Napisano 20 Grudnia 2007 - Kto tam? - Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem! - Nie wierze! - My właśnie w tej sprawie… Cytuj Odnośnik do komentarza
Brudinho Napisano 4 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 4 Stycznia 2008 * * * Nie ma sprawiedliwosci: zawiesil sie komputer, a wszyscy wala w monitor. * * * Praca z ladnymi kobietami teoretycznie jest mozliwa, a w praktyce - wszystko stoi. * * * Kobiety, zeby sie nie znudzic mezczyznom, zmieniaja ubrania. Mezczyzni, zeby sie nie znudzic kobietom, zmieniaja kobiety. * * * Zyj szybko, umrzyj mlodo. ZUS. * * * - Kochanie moze wybralibysmy sie na romantyczny spacer? A nie mogles sobie kupic tego piwa wracajac z pracy?! * * * - Chcemy waszego dobra - powiedzial premier Kaczynski do Polakow. - Zaniepokojeni Polacy zaczelli wiec ukrywac swoje dobra w bezpiecznych miejscach. * * * Z wiekiem szansa na milosc dozgonna wzrasta. * * * Jak tam w pracy? Jak w raju! W kazdej chwili moga mnie wyrzucic! * * Kochanie, czy przed slubem byli w twoim zyciu jacys mezczyzni? - Nie. - No popatrz, a w moim byli... * * * - Jasiu chodz napijesz sie ze mna wodeczki. - Alez tato! - No co, ja ci pomoglem odrobiac lekcje. * * * - Zyje nam sie lepiej - oznajmil w expose sejmowym premier. - To fajnie wam - pomyslal narod. * * Nobel pokazal przyjacielowi swoj wynalazek: - No, jak dla mnie bomba! - rzekl przyjaciel. * * * Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu? - Ja tez nie. * * * Zabawne jak malo wazna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyzke, a jak niesamowicie niezbedna dla ludzkoci, gdy prosisz o urlop. Cytuj Odnośnik do komentarza
Brudinho Napisano 6 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 6 Stycznia 2008 http://forums.d2jsp.org/index.php?showtopi...;f=230&st=0 Mistrzowska wkręta na jednym forum Cytuj Odnośnik do komentarza
Fenomen Napisano 8 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 8 Stycznia 2008 Jedzie papież ze swoim kierowcą i mówi do niego: - Daj mi poprowadzić samochód, jestem na tyle zdrowy, że dobrze sobie poradzę. Kierowca pozwolił papieżowi usiąść za kierownicą. Ruszyli. Już po chwili papież przekroczył dozwoloną prędkość i na jego nieszczęście dostrzegł to policjant z drogówki. Zatrzymuje samochód kierowany przez papieża. Policjant pobladł z wrażenia, widząc papieża za kierownicą. Telefonuje do swojego przełożonego: - Szefie, zatrzymałem kogoś bardzo ważnego i nie wiem co mam zrobić. - Kogo? Prezydenta miasta? - Nie, kogoś ważniejszego. - Jakiegoś ministra? - Nie. Kogoś jeszcze ważniejszego - Prezydenta Kaczyńskiego? - Nie... To znaczy tak naprawdę nie wiem kogo złapałem. Jedyne co wiem - to to, że Papież jest jego kierowcą. Cytuj Odnośnik do komentarza
Mr_David Napisano 12 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 12 Stycznia 2008 Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara ku**a spod ciemnej gwiazdy. Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko: - Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu! *** Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie: - Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie? Student: - Źrenica Studentka: - Penis Profesor: - Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka. *** Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik. Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego: - Siła ich wiary rzuca mnie na kolana... *** Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają. Tłumaczenie poniżej: T: Mam flaszkę! Ź: To mamy dwie! T: Żmija w domu? Ź: Są obie T: To co, pijemy na klatce? Ź: Nie, na śmietniku! *** Weź udzioł w konkursie "WIEŚNIOK TO JO". Do wygranio toczka gnoju, dżakuzi w szambie i noc w chlywie!Następujące konkurencje to: salto nad korytym maciory, rzut widłami do pyndzoncygo knura, kryncenie worów buchajowi i sprintdookoła stodoły. Chyntnych zaproszomy na tyn konkurs w sobote koło chałupy wieśnioka. Podej dali co by ci pod drzwi nie nasrali. *** http://fishki.net/commentall.php?id=26453 http://images3.fotosik.pl/12/kkoaaoduzcnac7gg.swf Cytuj Odnośnik do komentarza
szpari Napisano 15 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 15 Stycznia 2008 Troszkę czarnego humoru: Czym się różni teściowa od Coca Coli? Niczym. Obie są dobre gdy są zimne. Jaka to jest teściowa na 102? 100 metrów od domu 2 metry pod ziemią. Cytuj Odnośnik do komentarza
outed Napisano 18 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 18 Stycznia 2008 Klasyfikator wódki w świecie IT: 0.1 l - demo 0.25 l - trial version 0.5 l - personal edition 0.7 l - professional edition 1.0 l - network edition 3 l - for small business 5 l - corporate edition wiadro - home edition "klin" - Service pack rosół - Recovery tool zakąska - plugins bimber - shareware wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source alkohol metylowy - scrensaver (black windows) paw - stacks overflow panna po 0.7 to chmod 777 Cytuj Odnośnik do komentarza
Anderwalius Napisano 18 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 18 Stycznia 2008 Rzecz działa się na zagubionej wyspie, na której wylądowało 100 rozbitków w tym jedna kobieta. Po roku kobieta stwierdziła: Dosyć tych świństw i powiesiła się. Minął rok i męska Rada wyspy postanowiła: Należy skończyć z tymi świństwami i zakopać kobietę. Tak też uczyniono. Po kolejnym roku Rada ponownie zebrała się i postanowiła: Należy skończyć z tymi świństwami i odkopać kobietę. ================================== Amerykański generał przygotowuje kolejną grupę żołnierzy do zadań w Iraku. „Hej żołnierze,czekają Was niełatwe zadania. Nie zapominajcie, że reprezentujecie tam swój kraj. Bo oni tam też mają w końcu jakąś swoją cholerną kulturę... Nie obrażajcie ichniejszych księży, nie zadawajcie się z ku... gejszami. Nie strzelajcie do krów, bo te cholery są tam święte... Tamtejsze piramidy to ponoć zabytki – nie rozjedźcie je czołgami! A jak Wam ktoś wmawia, że ta ich cholerna Afryka jest większa od Texasu, to niech mu będzie, aborygenowi jednemu z drugim...” PS: gościowi to chyba przysłowiowe "fiordy z ręki jadły" =================================== Przychodzi pacjent do doktora: - Panie doktorze, czy można wyleczyć owsiki??? - A co, kaszlą? ========= - Puk, puk! - Kto tam? - Ja do Jarka. - A ja kombajn. ========== Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do klubu... - Masz najnowszego Mercedesa? - No... nie. - Masz dwupiętrową wille? - No... nie. - A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami? - No... nie. - No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy. Dzwoni więc do swojego służącego: - Janie... Sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdzą. - Dobrze Panie... - I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi. - Dobrze Panie... Cos jeszcze? - Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź. ============================== Spotyka Edyp Syzyfa: Edyp: - Yo Rolling Stones!! Syzyf: - Yo Motherfucker!! ================= -Co to jest? Grube, czerwone, ma główkę i robi przyjemność gdy wchodzi? -Św. Mikołaj. ======== - Dlaczego w Czarnobylu nie można zbierać grzybów? - Bo uciekają. ======== - Czym różni się patriota francuski od Yeti? - Podobno Yeti był przez kogoś widziany. Cytuj Odnośnik do komentarza
Dżukuś Napisano 20 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 20 Stycznia 2008 http://img185.imageshack.us/img185/7731/0078736463pr3.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza
Katol Napisano 21 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 21 Stycznia 2008 http://www.gonzso.neostrada.pl/sesja.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza
Dżukuś Napisano 23 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 23 Stycznia 2008 Taki gupi żart +18: Maz mowi do zony: - A moze bysmy sie dzisiaj troche pokochali ? Zona odpowiada: - Nie, boli mnie cos dzisiaj glowa: Maz: - A to sie swietnie sklada, bo wlasnie nasmarowalem sobie malego aspiryna, wiec wolisz doustnie czy w czopku? Cytuj Odnośnik do komentarza
tio Napisano 26 Stycznia 2008 Udostępnij Napisano 26 Stycznia 2008 Blondynka bierze udział w teleturnieju. Pytanie: - Myli się tylko raz. Chwila zastanowienia. Odpowiedź: - Brudasy? Cytuj Odnośnik do komentarza
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.