outed

podbijam

Zatrudniony zostałem na stanowisku trenera rep. DR Konga , po przejrzeniu sztabu szkoleniowego doszedłem do wniosku, że trzeba wszystkich zwolnić (asystent, trener juniorów i bramkarzy) . Tak też zrobiłem. No i teraz mam problem, poniewaz jak chcę podpisać kontrakt z kimś ze sztabu szkoleniowego to zarząd twierdzi, że na tym stanowisku już jest ktoś zatrudniony :ściana: . Pomocy !

Dzięki , ale nie o to mi chodziło, po prostu grając na tym skinie nie widzę okienka w które mogę np. wpisać nazwisko zawodnika lub nazwę klubu do wyszukania.

Gra ktoś może na skinie "Dazs8" ? Za cholerę niewiem gdzie tu jest okienko wyszukiwarki :/ dzieki za pomoc

Gra ktoś może na skinie "Dazs8" ? Za cholerę niewiem gdzie tu jest okienko wyszukiwarki :/ dzieki za pomoc

Gdzie w transferach jest opcja "jawności " ? Kiedy ja składam ofertę.

Mam problem z "trybem widoku" w zakładce piłkarze . Kiedy sobie wszystko poustawiam to zapisuje sobie widok i jest ok. , ale po jakimś czasie znika zapisany widok i powraca na domyślny . Czy jest na to jakieś rozwiązanie :???:

Czy w FM 2011 działa Sound Pack z FM 2010 ?

Wszystkie bilety wyprzedane! MKS ! p.s. oczywiście jedziemy !

Biała kredka – nierozwiązana zagadka dzieciństwa. Bramki w sklepie – mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą. Babcie – pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją. Sprawiedliwość – jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz. Polsat – oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film. Polska – tutaj nawet kryzys się nie udał. Bill Gates – okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny. Leżakowanie w przedszkolu – kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia… Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz. –Mamo, co to znaczy orgazm? –Ja nie wiem, zapytaj taty. Łacina – jedyny język, w którym nawet „gówno” brzmi mądrze. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół. A4 – jedyna płatna jednopasmówka na świecie. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują. Tesco – nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny. Jerzy Dudek – przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad! Seks jest jak skok na bungee – dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa. Kość piszczelowa – urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie. Chleb – zero marketingu, najwyższa sprzedaż. Britney Spears: „Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość.” Egzamin – na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie. Szacunek do nauczyciela – istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź. Paradoks seksualny – seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać – od 18. Okres i wypłata – jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał. Paradoks Szymborskiej – dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze – i dostała 60%. Studenci pierwszego roku – spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą… Piesek (nie mylić z milicją) – u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco – wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę. Kanapka studencka – chleb posmarowany nożem. Pieniądze z pierwszej komunii – do dziś nie wiesz, gdzie się podziały. Nimfomanka – kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna. Polska waluta – tylko tutaj złoty jest srebrny. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

Dokładnie ! Wystarczy ustawić opcję "autozapisu" i po problemie. Ja gram od FM2006 i nigdy nie miałem problemu z żadnymi crashami , uszkodzonymi sejwami itd, a jeżeli już coś się zrypało to było to tylko z powodu uszkodzonego sprzętu lub " burdelu" na kompie. Nie, żebym bronił SI , ale to moje spostrzeżenia po paru latach grania. Pozdro !

Piast Gliwice - Ruch Chorzów 1 1 Wisła Kraków - KGHM Zagłębie 2 0 Lechia Gdańsk - Cracovia 2 0 Lech Poznań - Korona Kielce 1 0 Polonia Bytom - Odra Wodzisław 0 0 Śląsk Wrocław - Polonia Warszawa 0 1 Jagiellonia Białystok - GKS Bełchatów 2 1 Legia Warszawa - Arka Gdynia 3 1

KGHM Zagłębie - Legia Warszawa 0 0 Cracovia - Śląsk Wrocław 2 0 GKS Bełchatów - Polonia Bytom 1 1 Odra Wodzisław - Jagiellonia Białystok 1 0 Lech Poznań - Piast Gliwice 2 0 Polonia Warszawa - Korona Kielce 1 0 Ruch Chorzów - Wisła Kraków 0 1

KGHM Zagłębie - Lech Poznań 1 1 Polonia Warszawa - Polonia Bytom 1 0 Cracovia - Piast Gliwice 2 0 GKS Bełchatów - Legia Warszawa 0 1 Jagiellonia Białystok - Lechia Gdańsk 2 1 Ruch Chorzów - Korona Kielce 2 0 Odra Wodzisław - Wisła Kraków 2 3 Arka Gdynia - Śląsk Wrocław 0 0

Bo masz za slabego asystenta pewnie ;) Ile ma wiedzy taktycznej? dzięki ! ma 3