Dowcipy

[Chomik]

Jakaś aluzja Buli?

[Buli]

Jakaś aluzja Buli?

Nie wywoływałem Cię do tablicy, ale skoro sam się zgłosiłeś...

[kaderr]

- Co to jest 90-60-90?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
- Mijany fotoradar.

 

 

 

 

Jak nazwiemy murzynkę, która dokonała siedem aborcji?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Zwalczająca przestępczość.

[Jahu]

Chłopak rozmawia z dziewczyną.

Dziewczyna: Jestem piękna?
chłopak: Nie.
dziewczyna: Czy chcesz być ze mną na zawsze?
chłopak: Nie.
dziewczyna: Czy byłbyś smutny gdybym teraz odeszła?
chłopak: Nie.
dziewczyna: Czy płakałbyś gdybym umarła?
chłopak: Nie

Dziewczyna usłyszała wystarczająco dużo i odwróciła się ze łzami w oczach.

Chłopak złapał ją za rękę i powiedział:
Pie*rzyłem się też z twoją najlepszą przyjaciółką.

[Buli]

- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Kurwa! Przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię.

[Fenomen]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

[stefan1984]

- Ładnego masz psa, stary.

- I wyszkolony na dodatek. Daj mu pieniądze, to przyniesie papierosy.

Po dłuższym czasie:

- Jakoś długo tego psa nie widać z tymi papierosami.

- A dałeś mu wyliczone?

- Nie...

- To resztę na sukach przepieprzy.

[FYM]

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna.
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie, że Ukraina jest wielka.
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
A potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna!

[stefan1984]

Jaką kolędę zaśpiewał by noworodek, gdyby umiał śpiewać?

 

Dzisiaj w bet lejem

 

[FYM]

W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości. Pewnego razu ten wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym, byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"
- Potrójny filtr?
- Dokładnie - kontynuował Sokrates - Zanim powiesz coś o moim studencie, spróbujmy przefiltrować to, co chcesz moi powiedzieć.

- Pierwszy filtr to prawda. Czy upewniłeś się, że to co słyszałeś o moim studencie jest w 100% prawdziwe?
- No nie, właściwie to tylko to słyszałem...
- Dobrze, czyli właściwie nie wiesz czy to jest prawda czy fałsz...Przejdźmy do filtru drugiego, filtr dobroci. Czy to, co chcesz mi powiedzieć jest czymś dobrym?
- Raczej nie, właściwie to coś przeciwnego
- Czyli chcesz mi powiedzieć o nim cos złego, nie wiedząc nawet czy to jest prawda.

Mężczyzna potrząsnął ramionami z zawstydzeniem, a Sokrates kontynuował:
- Nadal możesz pomyślnie zdać ten test, bo mamy trzeci filtr: użyteczności. Czy to co chcesz mi powiedzieć o moim studencie jest dla mnie użyteczne?
- Nie specjalnie.
- Zatem - podsumował Sokrates - jeżeli chcesz mi powiedzieć coś, o czym nie wiesz czy jest prawdziwe, ani dobre ani też użyteczne dla mnie... To po co mi to w ogóle mówić?
Mężczyzna poczuł porażkę i był zawstydzony.

To jest powód, dla którego Sokrates był uważany za najwybitniejszego filozofa i darzony takim wielkim szacunkiem.

 

To również wyjaśnia, dlaczego nigdy się nie dowiedział, że Platon posuwał jego żonę.

[stefan1984]

Lekarz ginekolog miał dyżur w szpitalu, więc przez cały czas: badanie babki w ciąży, poród, badanie, poród, poród, badanie... Już zbliżał się koniec dyżuru, gdy zadzwonił do niego kolega mający go zmienić, z informacją że się spóźni, więc nasz lekarz znowu przez dwie godziny: poród, badanie, poród i badanie. W końcu zjawił się zmiennik, i nasz lekarz mógł rozpocząć swoją indywidualną praktykę lekarską, akurat w tym samym szpitalu, tyle że prywatnie I znów: badanie za badaniem, i ze dwie aborcje po kryjomu. Po skończonej pracy, późno w nocy wyszedł na parking przy szpitalu, gdy zaczepiła go Cyganka:

- Panie, dej dyche to panu cipke pokaże.

[stefan1984]

Baca gościł u siebie młode małżeństwo. Nie dawała mu spokoju jedna rzecz: całą noc świeciło się u nich światło. W końcu poszedł dowiedzieć się, dlaczego tak jest, i czy oni nic "ten-tego" skoro ciągle u nich światło zapalone.

- A bo wiecie, baco, przy świetle nam wydaje się że te rzeczy to robi się przyjemniej.

Następnego ranka baca wpada uradowany do pokoju gości.

- I co, baco, prawda, że przyjemniej?

- Może przyjemniej, może nie, ale ile dzieci miały uciechy!

[tio]

Żona do męża:

- Chcesz naleśnika?

- Nie, nie lubię lasu.

[jmk]

Czemu Hannibal Lecter jadl tylko bialych?

Bo nie lubił dziczyzny.

[stefan1984]

Dlaczego Chińczycy są żółci?

- Bo sikają pod wiatr.

[Hajd]

Przewiduję następny dowcip Stefana w tym temacie:

 

Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba.

[stefan1984]

Przychodzi baba z mężem do lekarza, i mówi że facet nie może otworzyć oczu.

- Niech mu pani w domu te oczy jajkami poobkłada.

Przychodzi baba do lekarza.

- Obyło się bez okładania, jak mu jaja do pępka dociągnęłam to sam gały wybałuszył.

[stefan1984]

Specjalnie dla papisty Hokeja, znalezione w sieci =)

 

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić.
Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział:
- Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują, dlatego myślę, że powinienem się uratować.
Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.
Druga osoba powiedziała:
- Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony.
Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała:
- Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron.
I wyskoczył.
Zostały dwie osoby.
Papież i dziesięcioletnia uczennica.
Papież powiedział:
- Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę w samolocie.
- Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.

[borsuk220]

Stefan Strasburger ;D

[stefan1984]

Apostołowie chcieli zrobić Jezusowi prezent, więc sprowadzili mu nierządnicę. Ta po chwili przerażona wybiegła od niego, krzycząc w niebogłosy. Poszli więc do niego.

- Mistrzu, co się stało?

- Przyszła do mnie niewiasta, rozebrała się, ukazując ranę w podbrzuszu, więc ją zagoiłem.