Dowcipy

[Grin]

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.

- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?

W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:

- Patrick Henry, 1775, Filadelfia.

- Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"?

Klasa milczy, zgłasza się Suzuki:

- Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.

Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:

- Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!

W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept:

- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku...

- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:

- Generał McArthur w 1942 na Guadalcanal.

W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:

- Rzygać mi się chce.

- Kto to?? - wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:

- George Bush senior do premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.

Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:

- Suzuki to kupa gówna!

A Suzuki:

- Valentino Rossi na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!

-Obciągnij mi druta! - dobiega z końca sali, na co niewzruszony Suzuki odpowiada:

-Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu.

Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:

- Kurwa, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem!

Suzuki:

- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

[trojkatny]

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
Lekarz na to:

- Oooo widze pani z dziekanatu.

[lad]

Baba z dziekanatu to jeden z najbardziej hejtowanych przeze mnie zawodów. Nie rozumiem kawału.

[trojkatny]

A ja twojego postu - trochę masło.

[lad]

No nie rozumiem - dlaczego studenci wchodzą im w dupy? Przeszkadzają, nękają czy o co chodzi?

[Johniss]

To panie z dziekanatu mają w dupie studentów. Nie zrozumiałeś.

[smigler]

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.- Aha..Po chwili namysłu:- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.- Aaa..Myśli, myśli i w końcu:- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do urzędu i raz w roku przysyłają jakiegoś chuja.

pewnie stare

[Seju]

Robisz cos innego poza kopiuj/wklej zartow/obrazkow/linkow z slg?

[smigler]

Nope :/

 

nikomu opinii nie podkradam,a czy wezmę jakiś obrazek ze strony x czy z slg nie robi różnicy,bo stąd to kilka osób tam wchodzi z tego co mi wiadomo.

 

 

czy robi?

 

[Seju]

Tak tylko chcialem przyhamowac ci bajerke, swiezak. Pozdro.

[trojkatny]

Dwóch facetów wsiada do windy. Jeden z nich wyciąga kanapkę zawiniętą w papierze i mówi:

- Kurwa, znowu ze smalcem - po czym ją wyrzucił.

Oniemiały pasażer pyta:

- Skąd pan wie, że kanapka była ze smalcem skoro jej pan nawet nie otworzył?

- Bo sam ją robiłem.

[klinsmann]

Co robi homoseksualista na oddziale psychiatrycznym?

Rżnie głupa!

Haloween. Do knajpy wchodzi kobieta. Cała goła i pomalowana na biało. Podchodzi do baru i zamawia kielicha. Barman patrzy. Polewa. Podaje. Ona szybko wypija. Zamawia drugiego. Barman patrzy. Polewa. Podaje. Ona wypija. Zamawia następnego.Barman nie wytrzymuje i pyta. Ale za co się pani przebrała. Ta patrzy. Rozszerza nogi i mówi: za dziurę w zębie

[klinsmann]

Ksiądz budzi się ze śpiączki:
- Siostro, czy ja jestem w niebie?
- Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym.

Co łączy sprzedawce pizzy i ginekologa?

Obaj mogą tylko powąchać

Co łączy misia koalę i ginekologa krótkowidza?

MOKRY NOSEK:))))))

 

[Ingenting]

Idzie Stirlitz przez las i zobaczył w dziupli parę dużych, żółtych oczu.

– Dzięcioł – pomyślał Stirlitz.

– Sam jesteś dzięcioł – pomyślał Bormann.

 

 

 

Stirlitz z troską patrzył w ślad za swoim łącznikiem, przedzierającym się na nartach przez granicę.

– Czeka go piekielnie trudne zadanie – pomyślał.

Lipiec 1944 roku dobiegał końca.

 

 

– Barbara! Zaparz mi kawy! – powiedział Stirlitz do młodej SS-manki eskortującej Kathe.

– Nie ma kawy, może być mocna herbata? – zapytała Barbara.

– Nasi coraz bliżej – pomyślał Stirlitz.

 

 

 

Stirlitz wszedł do gabinetu Müllera i spytał:

– Herr Müller, czy chciałby pan pracować jako agent radzieckiego wywiadu? Dobrze płacą.

Müller zszokowany, podrywa się ze złością, potem przypatruje się podejrzliwie Stirlitzowi. Stirlitz zaczyna wychodzić, ale zatrzymuje się i pyta:

– Gruppenführer, czy ma pan aspirynę?

Stirlitz wiedział, że ludzie zawsze pamiętają tylko koniec konwersacji.

[klinsmann]

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij! - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyciągając
stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed
siebie mówi:
- Docencie Nowak, a co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze...

[klinsmann]

U psychiatry siedzi trzech wariatów. Psychiatra podchodzi do jednego i się pyta:
- Ile jest 2x2?
- 1785
Do drugiego:
- Ile jest 2x2?
- środa
Do trzeciego:
- Ile jest 2x2?
- 4
- Brawo! Jak na to wpadłeś?
- Podzieliłem 1785 przez środę.

[Grin]

Jaś i Małgosia idą na spacer w kierunku lasu. Jaś jest milczący i nachmurzony, a Małgosia cały czas szczebiocze jak wróbelek. Weszli między drzewa.

-Małgosia, a dupy dasz? - pyta rzeczowo Jaś.

-Ot figlarz, prosił, prosił i wyprosił.

***

-Jak uprawiać seks z otyłą kobietą?

-Klaps w dupę i wjeżdżasz z trzecią falą!

[lindros]

-Co robią dziki zamknięte w zamku?

 

-Penetrują lochy

 

 

 

[FYM]

Mam dziwne wrażenie, że ten dowcip już ktoś dawał w tym temacie, ale nie chce mi się szukać ;)

[trojkatny]

dawał, dziki w zamku penetrują lochy