Dowcipy

[Johniss]

- Siema, co taki zadowolony?

- Pierwszy raz od miesięcy ktoś mi zrobił laskę.

- Farciarz, żona musiała być najwyraźniej w dobrym nastroju.

- Dokładnie, nigdy wcześniej nie zostawiała mnie z dziećmi.

[tio]

A może taki humor Wam pasuje?

 

Gospodarzowi co noc znikały kury z kurnika. Podejrzewając, że to Lis mu je kradnie postanowił się na niego zaczaić. W nocy usłuszał jak ktoś się skrada w stronę kurnika. Tak, to był Lis. Gospodarz wyskoczył z ukrycia i do Lisa:

- Czy to ty kradniesz moje kury z kurnika?

- Nie, to nie ja.

 

A tak naprawdę to był on.

[Kamtek]

Suchar sucharowi suchara wypomina...

[Hidalgoo]

Suchar sucharowi suchara wypomina...

i to sucharem.

[Czarls]

Przychodzi tio do lekarza, a tam Counter.

 

Heheheh xD

[Meler]

Ale akurat ten joke tio jest zajebisty. Stary, ale zajebisty

[Johniss]

A może taki humor Wam pasuje?

 

 

Nie.

 

I to nie żart.

[tio]

A może taki humor Wam pasuje?

 

 

Nie.

 

I to nie żart.

To akurat mnie cieszy. Głupio bym się czuł gdyby moje dowcipy śmieszyły fana pedofilskich kawałów.

[Vami]

Z facebooka mojego kumpla:

 

"Pierwszy samochód jest jak seks analny. Niby niefajny i coś jest nie tak, ale ojciec i tak Ci go wpycha na siłę".

[Gabe]

Uwielbiam bezmyślne pisanie wszędzie zaimków wielką literą. Pewnie pisze też "Chuj Ci w dupę"?

[Czarls]

Uwielbiam bezmyślne pisanie wszędzie zaimków wielką literą. Pewnie pisze też "ch** Ci w dupę"?

 

Tak. Z szacunku do innych osób.

[Lagren]

W murzyńskiej rodzinie najmłodszy synek bawiąc się w kuchni, obsypał się mąką. Uradowany swoim wyglądem biegnie do mamy i krzyczy:

- Mamo, mamo jestem biały!!!

- Kochanie, daj mi spokój, serial oglądam.

Więc chłopiec biegnie do taty:

- Tato, tato popatrz jestem biały!!!

- Synku, daj mi święty spokój, samochód naprawiam!

Mały, już lekko wkurzony, biegnie do siostry:

-siostra, siostra jestem biały!!!

-Daj młody spokój, muzyki słucham!!!

- k***a mać! Dopiero pięć minut jestem biały, a już mnie te czarnuchy wkurwiają!!!

 

 

Do egzaminatora w ośrodku ruchu podchodzi mężczyzna:

Wie pan, jutro mój syn zdaje egzamin na prawo jazdy, ale pewnie obleje...

na to egzaminator:

A założy się pan o 3 tysiące ze zda?

 

W Londynie zawaliło się piętrowe łóżko

 

8 polaków zostało rannych

 

 

 

Wczoraj w pubie zdecydowanie za dużo wypiłem. Gdy wracałem do domu żona stała już na klatce.

I się zaczęło:

Jak ty wyglądasz?! Zrób coś z sobą! Sąsiedzi cię oglądają w tym stanie! Zrób sobie chociaż makijaż! – powiedziałem.

[Hidalgoo]

Dlaczego Jan Kochanowski wielkim poetą był?

 

 

 

 

 

 

 

 

bo trenował

 

-------------------------------------------------------------------------

Jak Szwajcarzy przechodzą przez rzekę?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

BRNO

 

--------------------------------------------------------------------------------

Jakie polskie miasto ma pseudonim HitHimParadise?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Biłgoraj

 

 

............

[Scorpio]

Jak Szwajcarzy przechodzą przez rzekę?

 

 

BRNO

 

 

sorry za OT, ale chyba pojebalo Ci sie Brno (miasto w Czechach) z Bernem (miasto w Szwajcarii) :roll:

[Lagren]

Co grozi w Polsce za pedofilię?

 

Przeniesienie do innej parafii

 

 

 

Na przyjęciu hrabia spoliczkował lokaja. Ten przybrał groźną minę i pyta:

- Panie hrabio, czy to było na serio, czy na żarty?

- Oczywiście, że na serio, gamoniu!

- To bardzo dobrze, hrabia wie, że ja nie lubię takich żartów!

[Lagren]

Jedzie gacek samochodem, a tu bam, z bocznej wyjechał inny kierowca i spowodował kolizję.

gacek wysiada z auta i ogląda, a tu cały bok wgnieciony, więc mówi:

- Ooj panie, ja jestem prawnikiem, dzwonię na policję i skończycie w zakładzie penitencjarnym!

- Ale co pan, rozwiążmy to polubownie.

- Nie ma takiej opcji, jestem poważnym jurystą, muszę działać zgodnie z kodeksem.

- Tysiąc złotych powinno załatwić sprawę.

- Proszę, proszę... Niech no spojrzę, spowodowanie kolizji drogowej i próba przekupstwa przyszłego funkcjonariusza publicznego... Mniej niż 10 lat to pan nie dostanie.

- Dwa tysiące! Niech pan tylko nie dzwoni, mam rodzinę na utrzymaniu.

- Nie ma mowy! To się skończy w sądzie!

- A to ch** Ci w dupę!

- O widzę, że zaczynamy się dogadywać...

[Johniss]

Wraca mąż do domu, widzi walizki, żonę generalnie gotową do wyprowadzki.

- Gdzie się wybierasz kochanie?

- Jadę do Vegas, słyszałam że tam płacą 400$ za loda, to skoro robię to samo tutaj za darmo, to mogę równie dobrze z tego żyć.

Mąż na te słowa zaczyna pakować swoje rzeczy i mówi:

- Jadę z Tobą.

- A po co?

- Chcę zobaczyć jak wyżyjesz za 800$ rocznie.

[Kinas]

jak nazywa się dowcip penisa?

 

 

kawał chuja

 

[Scorpio]

Jak juz jestesmy przy czerstwiakach: Jak sie nazywa Fenomen pozbawiony żelaza?

 

 

 

 

NoMen ))))) :kekerotflmegabeka:

[Meler]

Dla mnie joke of the year!

 

A jak nazwiemy Fenomena bez żelaza i nobelium?

 

MEN! HAHAHAHA