Johniss Napisano 6 Sierpnia 2011 Udostępnij Napisano 6 Sierpnia 2011 Różnica między parasolem a somalijskim dzieckiem? Gdy się rozłoży parasol, nie śmierdzi. Cytuj Odnośnik do komentarza
Johniss Napisano 25 Sierpnia 2011 Udostępnij Napisano 25 Sierpnia 2011 Co robią dzieci z wodogłowiem w saunie? Gwiżdżą. Cytuj Odnośnik do komentarza
Vami Napisano 28 Sierpnia 2011 Udostępnij Napisano 28 Sierpnia 2011 Co robi Johniss na CMF? Opowiada suchary. Cytuj Odnośnik do komentarza
Johniss Napisano 28 Sierpnia 2011 Udostępnij Napisano 28 Sierpnia 2011 Nie jesteś wyznacznikiem dobrego poczucia humoru. Cytuj Odnośnik do komentarza
lad Napisano 30 Sierpnia 2011 Udostępnij Napisano 30 Sierpnia 2011 Na początku świata Pan Bóg przyszedł do Arabów i pyta: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - Nie kradnij. - Panie! My żyjemy z rabowania karawan. Jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć? To jest niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania. Przyszedł Pan do Amorytów i pyta: - Chcecie moje przykazanie? - A jakie? - Nie zabijaj. - Panie, jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i podbojów. Jak moglibyśmy egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy Twojego przykazania. Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta: - Chcecie moje przykazanie? - A jakie? - Nie cudzołóż. - Panie, podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni. Jeżeli tego zaniechamy, co stanie się z naszą religijnością, naszą wiarą? Nie chcemy Twojego przykazania.. Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej. Poszedł więc do Izraelitów i pyta: - Chcecie moje przykazanie? - A ile by to kosztowało? - Nic! Za darmo! - Tak całkiem za darmo?!? - Całkiem! Bez płacenia! ... - To byśmy wzięli dziesięć. Cytuj Odnośnik do komentarza
Seju Napisano 30 Sierpnia 2011 Udostępnij Napisano 30 Sierpnia 2011 Dlaczego lew po kolacji lize sobie dupe? Zeby zabic smak murzyna. Cytuj Odnośnik do komentarza
Qcz Napisano 30 Sierpnia 2011 Udostępnij Napisano 30 Sierpnia 2011 Noc poślubna, łóżko, Maryśka myśli: "Trzeba pokazać Zygmusiowi, że jestem dziewicą. Wiem, kiedy on we mnie wejdzie, będę krzyczeć". Gdy Zygmunt wszedł w nią, zaczęła krzyczeć. Ale i Zygmunt tez zaczął krzyczeć. Gdy skończyli, Zygmunt pyta: - Czemu krzyczałaś? - Zygmuś, nie łapiesz? Jestem dziewicą, to musiało mnie boleć. Ale czemu ty krzyczałeś? - Przestraszyłem się, kiedy mi jajka pochłonęło. Do wodza Indian przychodzi wojownik: - Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą. - OK, zaczynaj od złej. - Obok nas rozbił się tabor cygański. - To straszne, trzeba na nich bardzo uważać... - No, a ta dobra wiadomość? - Smakują jak bizony... Cytuj Odnośnik do komentarza
tio Napisano 5 Września 2011 Udostępnij Napisano 5 Września 2011 Pewnego dnia spotyka mis zajaczka, który ma na uszach prezerwatywy. - Te, zajac, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?! - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle... - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!! - Bo podkreslaja mój ch..owy nastrój. Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim: - jak poprawić humor szefowi, - jak dumnie kroczyć ścieżką awansu, - jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc, oraz pozostałe sekrety oralnego seksu... W środę, po meczu Interu, Samuel Eto rozdając autografy, niespodziewanie podpisał kontrakt z Anżi Machaczkała. Wilk zjadł babcię, przebrał się w jej ubranie i położył się do jej łóżka... Ale nie wiedział, że najgorsze jeszcze przed nim. Napalony dziadek zbliżał się wielkimi krokami... Złotówka, dwa złote i pieć złotych umarły i poszly do nieba... Bramę Niebieską otwiera św. Piotr i się pyta: "A wy tu czego???" A, one: "No umarłyśmy i chcemy do nieba"... A Święty na to: "Złotówka i dwa złote wchodzą, a ty pięć złotych wynocha stąd!!!"... Na to pięć złoty w ryk i krzyk: "Aaaaaleeee dlaczeeeegooo???"... No, a Piotrek: "Bo nigdy cię w kościele nie widziałem!!!"... Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, biją się. Kompletny odjazd. Skaczą Po łóżkach,jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - scierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte Kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy I mówi: - A Co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka? Facet nic - A może Napoleon albo jaki Książę? Facet nic - A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził. A facet na to: - Panie, k***a, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali neostradę podłączyć! Kelnerka do klienta: - Może chce pan naleśnika? - Nie, nie lubię lasu. Cytuj Odnośnik do komentarza
jmk Napisano 9 Września 2011 Udostępnij Napisano 9 Września 2011 Rozmowa dwóch homoseksualistów: - Ty, słuchaj - jesteś gejem? - Jestem. - A masz garnitur od Armaniego? - Nie mam. - A koszule od Versacego? - Nie mam. - A buty od Gucciego? - Też nie mam. - To ty zwykły pedał jesteś! Cytuj Odnośnik do komentarza
Lagren Napisano 9 Września 2011 Udostępnij Napisano 9 Września 2011 Versace się nie odmienia. ;) Cytuj Odnośnik do komentarza
martin Napisano 9 Września 2011 Udostępnij Napisano 9 Września 2011 Jeśli potraktujemy Versace jako nazwisko projektanta, to tak Cytuj Odnośnik do komentarza
Lagren Napisano 9 Września 2011 Udostępnij Napisano 9 Września 2011 Firmą zarządza Donatella Versace, więc chyba jednak tak to nie działa. Jeśli mówimy zaś o marce, a tak to powinno być traktowane, to imo się tego nie odmienia. Jeśli od nazwiska projektantki, i na siłę spolszczamy to "od Versaczówny" A tak przy okazji żarcik kosmonaucik: Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza" Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi: - Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy... Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko: - Wypierdalaj! Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach... - Tata, kto to jest ta duza pani z marmuru? Tam na pomniku? - To jest, synku, Dziewica Orleanska. - A dlaczego Orleanska? - Bo z Orleanu... - A dlaczego Dziewica? - Bo z marmuru... Arab w urzędzie administracyjnym: - Name? - Adu Dalah Serafi - Sex? - Yes, Four times a week - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... Cytuj Odnośnik do komentarza
Ingenting Napisano 9 Września 2011 Udostępnij Napisano 9 Września 2011 Mąż wchodzi do kuchni i widzi jak żona z zacięciem skrobie nożem nową teflonową patelnię... - Dlaczego skrobiesz nożem po teflonie? - Sam jesteś poteflon! Cytuj Odnośnik do komentarza
pawoj Napisano 9 Września 2011 Udostępnij Napisano 9 Września 2011 Co to jest małe, żółte i kopie ? mała zółta koparka xD Cytuj Odnośnik do komentarza
Derek12345 Napisano 9 Września 2011 Udostępnij Napisano 9 Września 2011 Przechodził Derek obok koparki i dał się nabrać. xD Cytuj Odnośnik do komentarza
martin Napisano 9 Września 2011 Udostępnij Napisano 9 Września 2011 Firmą zarządza Donatella Versace, więc chyba jednak tak to nie działa. Mówię o nim: http://pl.wikipedia.org/wiki/Gianni_Versace - Mamo, chcę ciasteczko! - Najpierw umyj rączki. - Ale mamo... ja nie mam rączek! - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek... Cytuj Odnośnik do komentarza
lad Napisano 10 Września 2011 Udostępnij Napisano 10 Września 2011 Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz na to: - Niech się pani tak nie skrada! Cytuj Odnośnik do komentarza
Johniss Napisano 15 Września 2011 Udostępnij Napisano 15 Września 2011 Ojciec zapina synka. A widząc jego łzy mówi: - Nie płacz, mnie też brakuje mamy. Cytuj Odnośnik do komentarza
Seju Napisano 18 Września 2011 Udostępnij Napisano 18 Września 2011 Co to jest: Chodzi do tylu i daje mleko? RAK PIERSI, HE HE Cytuj Odnośnik do komentarza
Hidalgoo Napisano 27 Września 2011 Udostępnij Napisano 27 Września 2011 Chemiczny suchar: Dlaczego milczenie boli? Bo jest złotem. Au. Cytuj Odnośnik do komentarza
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.