Dowcipy

[Czarls]

Pawoj, przesadzasz. Ja przy dowcipach Fenomena się uśmiałem do łez i wcale nie żartuję w tym momencie.

[Fenomen]

Feno proszę nie wklejaj dowcipów... :| Są ludzie z różnym poczuciem humory, ale ty należysz do tej niewielkiej części która poczucia humoru niestety nie posiada wcale

 

OT: rozumiem; moglbys mi wskazac jakies miarodajne testy i metryki, ktore beda w stanie wykazac, ze nie mam poczucia humoru?

 

 

edit: z reszta Czarls potwierdza, ze poczucie humoru to rzecz wzgledna

[pawoj]

OT: rozumiem; moglbys mi wskazac jakies miarodajne testy i metryki, ktore beda w stanie wykazac, ze nie mam poczucia humoru?

 

Nie trzeba testów i metryk... po prostu przeczytaj jeszcze raz WSZYSTKIE swoje posty w tym temacie

 

Wklejasz tu po prostu gówno, zresztą na forum kilka razy pojawiło się określenie 'śmieszne jak dowcipy Fenomena'

Co takiego śmiesznego jest w KBKB czy krupniku na wędzonce? Po prostu ch****y żart Karola Strasburgera

 

 

Zeby nie było OT wrzucę kolejny żart... Feno uśmiejesz sie do łez

 

Rozmawiają dwaj ludożercy:

- Moja żona gdzieś zginęła. Nie widziałeś jej?

- Nie.

- A co żujesz?

[Kowalinho]

A ten ode mnie

 

Przyjezdża generał do wojska amerykańskiego, stacjonującego na pustyni. Podchodzi do pierwszego żołnierza i pyta:

- No a jak tam, szeregowy, wasze życie seksualne?

Na to żołnierz:

- No ciężko, ciężko, ale mamy tu taka starą wielbłądzicę, więc jakoś dajemy sobie radę...

Generał pyta drugiego i ten mu odpowiada to samo, trzeci też to samo, więc zaciekawiony generał mówi:

- No to zaprowadźcie mnie do tej swojej wielbłądzicy.

Zaprowadzili go do namiotu wielbłądzicy, zrobił co trzeba, wychodzi i mówi:

- No stara, ale jeszcze niezła ta wasza wielbłądzica.

Na to żołnierze:

- No pewnie że niezła, do miasta zawsze podjechać można!

[Kolazontha]

Tata z synkiem poszli na spacer po mieście. Idą i idą i nagle mijają burdel, synek się pyta:

- Tato, tato a co to?

- Tooo, synku, to jest... dom przyjemności.

- I co tam jest?

- Nooo, tam dostajesz przyjemność. Będziesz większy to sam pójdziesz zobaczysz.

Wrócili do domu, ojciec dał synowi 10zł i wysłał po cukierki. Idzie synek miastem, już ma wchodzić do sklepu kiedy widzi burdel. Co będe czekał aż dorosne, zobacze co to już dzisiaj - pomyslał sobie. Jak wymyślił tak zrobił, wchodzi więc do burdelu, kładzie 10zł na ladzie i czeka. Burdelmama patrzy na 10zł, patrzy na dziecko i myśli - Co ja mam z nim zrobić, ledwo od ziemi odrasta; dam mu 3 kanapki z miodem i niech spada. Po tej przygodzie synek wraca do domu i na wejściu woła:

- Tato, tato! Byłem w burdelu!

- I co i co!?

- Dwóm dałem radę, ale trzecią tylko wylizałem...

[trojkatny]

rozmawia sobie dwóch kumpli, jeden pyta drugiego:

-wiesz co zrobić jak tonie murzyn?

-nie

-to dobrze.

[lindros]

[M]: Podaj piwo kobieto

[K]: A może użył byś magicznego słowa

[M]: Czary mary podaj browary

[Johniss]

Przychodzi zakonnica do lekarza i mówi: Panie doktorze, mam jakąś dziwną chorobę. W majtkach znajduję znaczki pocztowe.

- Ależ siostro, to niemożliwe. Nie ma takiej dolegliwości.

- To proszę zobaczyć - przerywa mu zakonnica i ściąga bieliznę.

Lekarz patrzy... faktycznie coś tam jest. Drapie się w głowę, patrzy bliżej... No znaczki pocztowe w majtkach, jak wół! Patrzy jeszcze bliżej i wreszcie się uśmiecha.

- Droga siostro, to nie znaczki. To naklejki z bananów!

[Kowalinho]

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo zdenerwowało, więc wściekła pyta:

- Będziesz jeszcze pił?

Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:

- Będziesz jeszcze pił?

Mąż dalej nic.

- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił?

Na co mąż z wysiłkiem:

- Oooooożeeeesssszzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

[Kowalinho]

Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.

- O! Piłsudski.

- Nie Piłsudski towarzyszko tylko Józef Stalin.

- A co on takiego zrobił?

- On wygnał Niemców z Polski.

- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich

 

Dwóch znajomych rozmawia:

- Ty, mój sąsiad jest wampirem!

- Skąd wiesz?

- Wbiłem mu drewniany kołek w serce i wiesz co? Umarł!

[adamus]

Jasio zwierza się potajemnie koledze:

- Wydaje mi się, że moi rodzice już mnie nie kochają.

- Dlaczego tak twierdzisz?!

- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli…

- Spokojnie, do kąpieli różne rzeczy się bierze.

- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

 

 

Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.

Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową.

Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.

- Czy znał pan poszkodowaną?

- Tak, to moja teściowa.

- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety

 

 

Przychodzi rabin do księdza i mówi:

- Słuchaj, mam świetny pomysł - jak się najeść za darmo w dobrej restauracji.

- No to mów szybko co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.

- Zamawiasz co chcesz, a potem czekasz aż zaczną zamykać restaurację i jak podchodzi kelner mówisz, że już płaciłeś jego koledze, który już wyszedł.

Następnego dnia poszli do restauracji. Zamówili wszystkie najwykwintniejsze i najdroższe potrawy i czekają, aż zaczną zamykać. Zbliża się godzina zamknięcia. Podchodzi kelner i przynosi im rachunek.

- Ale my już płaciliśmy pana koledze, który już wyszedł... - mówi rabin.

- I do tej pory czekamy na resztę... - dodaje ksiądz.

[tio]

Wreszcie jakieś śmieszne dowcipy

 

Żeby nie było offtopicowania:

- Dlaczego pan za mną chodzi?

- Teraz gdy się pani odwróciła też się nad tym zastanawiam.

[Kowalinho]

W Kanadzie stary emigrant siedzi nad kuflem piwa i się zastanawia:

- Tyle lat mieszkam w tym kraju i nie wiem co oni takiego wymalowali na fladze, że musieli to zakryć liściem?

[tio]

Mecz finałowy piłkarskich mistrzostw Euro. Na trybunie siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi inny facet i pyta, czy ktoś siedzi obok niego:

- To miejsce jest wolne.

- Ciekawe, że ktoś ma takie super-miejsce na finałach i nie przychodzi na mecz! Kto to może być?

- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.

- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego czy nawet sąsiada.

- Niestety, nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.

[Johniss]

3 niebieskookie długowłose szczupłe wysokie blondynki urodziły w tym samym czasie dzieci (chłopców). Niestety w szpitalu pomylono dzieci, a spanikowane blondynki nie były w stanie rozpoznać które dziecko jest ich. Na szczęście ojcami byli : Żyd, Murzyn i Niemiec. Trójka Panów przychodzi do szpitala odpalają papierosy, ustalają, że pierwszy na salę z trzema noworodkami wchodzi Murzyn.

 

Po 30 minutach murzyn wychodzi rozkłada ręce, okazuje się, że jego dzieciak nie jest, mulatem ale jest tak jak każdy niebieskookim blondynem

 

Żyd z kolei siedział godzinę czasu, wyszedł uśmiechnięty i mówi: Panowie podzielimy się nimi są identyczni!

 

Na końcu wchodzi Niemiec. Po 5 minutach wychodzi i mówi: Wszystko jasne!

Żyd i Murzyn zachodzą w głowę, pytają jak to zrobił skąd jest pewien kto jest kto? Niemiec na to: Wchodzę na salę i mówię HEIL HITLER! Mój się wyprostował, Żyd się zesrał, Murzyn posprzątał...

[Kowalinho]

Oficer radziecki rozmawia z rekrutem:

- Kto jest twoim ojcem?

- Marszałek Stalin - odpowiada rekrut

- Jak to? - pyta zdziwiony oficer

- Przecież marszałek Stalin jest ojcem nas wszystkich, prawda?

Zaskoczony oficer musiał przyznać mu rację, po czym znowu pyta:

- A kto jest twoją matka?

- Związek Radziecki!

- Co to znaczy ?

- Skoro mówi się, że Zwiazek Radziecki jest matką wszystkich narodów...

Odpowiedzi rekruta bardzo podobały się oficerowi, więc z nadzieją w głosie

zadaje jeszcze jedno pytanie"

- A kim chciałbyś zostać?

- SIEROTĄ!

[Qcz]

Biała kobieta poszła do łóżka z murzynem. Rozebrali się, kobieta krzyczy "a

teraz zrób to, co murzyni potrafią najlepiej !". Murzyn zabrał jej TV i spierdolił z domu

 

Sytuacja w kościele.

Mała dziewczynka (około 3-4 lata) w czasie mszy mówi na głos :

- Mamo, Mamo...

- (szeptem) Nie teraz skarbie trwa msza.

Dziecko umilkło ale za jakieś 10 minut znowu:

- Mamo, mamo

- Co Asiulku?

- Teraz to już za późno, bo się zesrałam...

 

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...

Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między życiem i śmiercią, powiedziałem:

-Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu.

Ona wstała, wyłączyła telewizor i komputer, a piwo wylała do zlewu...

 

Czym się różni kobieta od komara?

Tym, że gdy komar ssie, to nie trzeba go głaskać po głowie

 

- Halina dawaj miskę będę rzygał

- Józek nie rozrabiaj, spać

- Halina dawaj miskę będę rzygał

- Józek, do spania!

- Dawaj miskę, bo źle będzie..

Żona zdesperowana biegnie po miskę bo widzi że już już naprawdę jest źle

- Halina stop zmiana planów zesrałem się..

[Kowalinho]

Jeden z moich ulubionych

 

Byli sobie Jasio i Bartek. Mieli test z historii. Pierwszy wchodzi Jaś. Pani zadaje mu pytania:

- Jasiu, kiedy rozpętano II wojnę światową?

- W 1939.

- Kto ją rozpętał?

- Adolf Hitler.

- Ilu ludzi wtedy zginęło?

- Naukowcy tego nie stwierdzili.

- Dobrze Jasiu, piątka.

Jasio powiedział Bartkowi:

- Na pierwsze pytanie w 1939; na drugie Adolf Hitler; na trzecie naukowcy tego nie stwierdzili.

Bartek dumnie wchodzi:

- Bartku, w którym roku się urodziłeś?

- W 1939.

- Kto jest twoim ojcem?

- Adolf Hitler.

- Czy ty w ogóle masz mózg?!

- Naukowcy tego nie stwierdzili.

[sefko1]

Wycieczka na Wawelu.

 

- Kto tu leży? - pytają turyści przewodnika.

- Sobieski. Rozbił Turków pod Wiedniem.

- A tu? - Poniatowski. Rozbił Austriaków pod Raszynem.

- A tu? - Piłsudski. Rozbił Sowietów pod Warszawą.

- A tu? - Kaczyński. Rozbił samolot pod Smoleńskiem...

[Johniss]

Pewnego razu autobus z zakonnicami wpadł w przepaść i oczywiście wszystkie zginęły. Zakonnice stoją więc w kolejce do nieba i czekają, aż Św. Piotr skończy zadawać im pytania.

Św. Piotr:

- Siostro Magdaleno, czy miała siostra kiedyś kontakt z penisem?

- Tak, raz dotknęłam główki koniuszkiem palca.

- Dobrze, włóż palec do wody święconej i możesz wejść.

- Siostro Elżbieto, czy miała siostra kiedykolwiek kontakt z penisem?

- Tak, raz przyczyniłam się do wytrysku, miałam całą rękę w spermie.

- Dobrze, włóż zatem dłoń do wody święconej i możesz wejść.

W tym momencie w kolejce zrobiło się wielkie poruszenie i jakaś zakonnica zaczęła się przepychać do przodu.

- Siostro, siostro, czemu siostra tak pędzi?

- Święty Piotrze, jeżeli mam się napić tej wody, to wolę to zrobić zanim siostra Joanna włoży tam dupę.