stefan1984 Napisano 17 Listopada 2014 Udostępnij Napisano 17 Listopada 2014 Kowboj w potoku złapał złotą rybkę. Rybka: - Wypuścisz mnie, to spełnie Twoje trzy życzenia. Kowboj: - Zgoda. Chcę być nieśmiertelny, chcę żeby mój koń też był nieśmiertelny, i chcę mieć przyrodzenie jak mój koń. Rybka zgodziła się, kowboj ją wypuścił, za jakiś czas dotarł do miasta, wchodzi do saloonu, tam strzelanina. Zabija wszystkich złoczyńców, pomimo że dostał parę kul. Panienki w saloonie zachwycone: - Ależ on jest zajebiście nieśmiertelny! - To nic, weźcie rewolwery, i strzelajcie do mojego konia. Zrobiły tak, koń przeżył. - Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny. - To nic, rozepnijcie mi spodnie, i zobaczcie co tam jest. - Twoja c...pa też jest zajebista. Cytuj Odnośnik do komentarza
stefan1984 Napisano 19 Listopada 2014 Udostępnij Napisano 19 Listopada 2014 Coś na rozweselenie Idzie Rosjanin i niesie trzy butelki wódki. Spotyka kolegę. - Skąd je masz? - pyta znajomy. - Od złotej rybki. Cytuj Odnośnik do komentarza
stefan1984 Napisano 23 Listopada 2014 Udostępnij Napisano 23 Listopada 2014 Budzi się facet po weselu, i widzi żonę czyszczącą z wymiocin jego marynarkę. Chcąc jakoś się wytłumaczyć, mówi: - Młodzi to teraz nie mają rozumu, jak nie umieją pić to po co się biorą, siadłem sobie przy tym bratanku naszym od Edka, wypilismy po parę kieliszków, a ten zrzygał mi się na garnitur... - Faktycznie, dziwna ta młodzież, bo jeszcze w spodnie Ci narobił. Cytuj Odnośnik do komentarza
jmk Napisano 2 Stycznia 2015 Udostępnij Napisano 2 Stycznia 2015 Zaczynamy nowy rok sucharem: Leci ogromne stado ptaków. Wszystkie gatunki z całego świata, po kilkadziesiąt sztuk każdego. Lecą, całe niebo zasłoniły. Lecą majestatycznie i w ciszy, którą przerywają jedynie żałosne ćwierknięcia:- k***a, moja dupa...- No k***a, boli.- Ja pie**olę, moja dupa, ledwo lecę...I tak przez cały czas. W końcu jeden z lecących z przodu orłów nie wytrzymał i pyta drugiego:- Kto tak ciągle narzeka?!- Słowiki.- Słowiki?! A skąd one?- Z Poznania. Cytuj Odnośnik do komentarza
FYM Napisano 5 Lutego 2015 Udostępnij Napisano 5 Lutego 2015 Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:- Przyślijcie ekipę...- Jaka sytuacja?- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.- Aresztowaliście matkę?- Nie, podłoga jeszcze mokra. Cytuj Odnośnik do komentarza
stefan1984 Napisano 5 Lutego 2015 Udostępnij Napisano 5 Lutego 2015 Dlaczego Murzyni tak się luźno gibają w tych swoich rapowych teledyskach? bo ciężko im ustać na tylnych łapach Cytuj Odnośnik do komentarza
FYM Napisano 6 Lutego 2015 Udostępnij Napisano 6 Lutego 2015 Komornicy umówili się po pracy na parę piw w knajpie. Pierwszy z nich przychodzi, siada i dzwoni po resztę ekipy: - Ej, długo jeszcze? Trochę tu siedzę, już zająłem stolik. - Staaaaary, kuuuuurwa, nie przesadzaj. Cytuj Odnośnik do komentarza
Głosik Napisano 16 Lutego 2015 Udostępnij Napisano 16 Lutego 2015 odświeżamy kącik suchara - Z czym Chada jadł pączki w czwartek? - Z adwokatem Cytuj Odnośnik do komentarza
stefan1984 Napisano 21 Lutego 2015 Udostępnij Napisano 21 Lutego 2015 W tawernie w centrum uwagi gości siedzi jednooki, brodaty, stary pirat, taki z drewnianą nogą, opaska na oku oraz hakiem zamiast ręki i opowiada o swych przygodach. - W bitwie z Holendrami kula armatnia urwała mi nogę, musieli przyprawic mi tę drewnianą. W walce z Hiszpanami zostałem ranny w rękę, wdała się gangrena i musieli mi przyprawic ten metalowy hak... - A oko jak straciliście? - Pierwszego dnia z hakiem wpadła w nie muszka. Cytuj Odnośnik do komentarza
szramek Napisano 10 Marca 2015 Udostępnij Napisano 10 Marca 2015 Spotyka modelka drugą modelkę w Dubaju i mówi:- Fajna torebka. Ile kosztowała?- A, kilka klocków. Cytuj Odnośnik do komentarza
jmk Napisano 12 Marca 2015 Udostępnij Napisano 12 Marca 2015 - Co modelka zamawia w McDonalds? - Szejka czekoladowego. Cytuj Odnośnik do komentarza
FYM Napisano 14 Marca 2015 Udostępnij Napisano 14 Marca 2015 Laska poszła na imprezę. Podchodzi koleś i zagaduje:- Chcesz magicznego piwa?- Że co?- Sama zobacz.Gość bierze łyka piwa, po czym wyskakuje przez okno, lata, kręci piruety i wraca.- O rany, zajebiste, zrób to jeszcze raz!Gość znowu bierze łyka piwa, wyskakuje przez okno, lata między budynkami jak odrzutowiec i wraca.-Też chcę!Kobieta bierze łyk piwa, wyskakuje przez okno, spada i umiera. Inny koleś podchodzi do gościa z magicznym piwem i mówi:-Superman, jak się najebiesz, to straszny z ciebie ch*j. Cytuj Odnośnik do komentarza
Hawkeye Napisano 14 Marca 2015 Udostępnij Napisano 14 Marca 2015 http://i.imgur.com/OylcJnn.png dobre xd Cytuj Odnośnik do komentarza
FYM Napisano 14 Marca 2015 Udostępnij Napisano 14 Marca 2015 Ryzyko kopiowania tekstu w Chrome ;) Cytuj Odnośnik do komentarza
FYM Napisano 16 Marca 2015 Udostępnij Napisano 16 Marca 2015 Rozmawia dwóch przyjaciół o polityce na świecie:– Co tam nowego?– Ukraina prowadzi wojnę z Rosją.– I jak wygląda sytuacja?– Ukraina straciła 2 mln obywateli, półwysep Krym, kilkanaście helikopterów i samolotów, kilkaset wozów opancerzonych i czołgów, kilkadziesiąt tysięcy zabitych żołnierzy i w perspektywie 2 przemysłowe obwody chcą się odłączyć– A jak wygląda sytuacja w Rosji?– A Rosja jeszcze nie wkroczyła. Cytuj Odnośnik do komentarza
FYM Napisano 24 Marca 2015 Udostępnij Napisano 24 Marca 2015 Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem ?Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł?. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak?- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.- Dobrze. Proszę otworzyć usta?- Fuj? przecież to benzyna!- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać?- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.- Dobrze, już podaję?- Ale przecież tam jest benzyna!- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc?- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.- Ale tu jest tylko 500 zł?- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł. Cytuj Odnośnik do komentarza
jmk Napisano 26 Marca 2015 Udostępnij Napisano 26 Marca 2015 Krzysztof nie zebrał stu tysięcy podpisów, więc Anna nie będzie prezydentem. Cytuj Odnośnik do komentarza
Ingenting Napisano 28 Marca 2015 Udostępnij Napisano 28 Marca 2015 W lesie zajączek spotyka misia i mówi: -Wiesz misiu, jutro będzie zmiana czasu. -Dłużej śpimy? -Na odwrót. -Śpimy dłużej? Cytuj Odnośnik do komentarza
Fenomen Napisano 29 Marca 2015 Udostępnij Napisano 29 Marca 2015 Scenka rodzajowa w restauracji. Niedzielny, rodzinny obiad. - Kelner! Czy może Pan zapakować nam resztki dla pieska? Na to dzieci przy stole; - Hurra! Będziemy mieli pieska! Cytuj Odnośnik do komentarza
jmk Napisano 13 Maja 2015 Udostępnij Napisano 13 Maja 2015 - Panie prezydencie! Likwidują nam połączenia autobusowe i pociągowe. Nie mamy jak dojechać do pracy!- To kupcie sobie samochody. Cytuj Odnośnik do komentarza
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.