Dowcipy

[Hidalgoo]

hehe, no tak, bez jaj można grać tylko w Lechu xDDDDDDDDDDDDDDDD

[Hawkeye]

A wiecie czym się różni Juventus od Legii Warszawa jak już tak tu kibicosko xD?

 

 

Juventus to klub Serie A z Turynu, a Legia to znacznie mniej utytułowany reprezentant tej samej dyscypliny z Warszawy

 

[FYM]

- Synu, cho no tu!
- Co jest, tata?
- Znalazłem w twojej kurtce paczkę papierosów.
- No i co?
- Mieszkamy na Jamajce, 40 stopni na plusie. Po chuj ci kurtka?

[trojkatny]

Do banku nasienia wpada gość w kominiarce. Podbiega do jednej z pracujących tam kobiet, wyciąga giwere i krzyczy:
- Dawaj kase!
- Ale prosze pana, to bank nasienia, nie mamy tu pieniedzy!
Gość spostrzega leżące troche dalej fiolki z wiadomym płynem.
- Wypij to - mówi pokazując na buteleczki.
Kobieta krzywi sie ale przechyla. Jegomość podwija kominiare i mówi:
- Widzisz Kochanie? Jak chcesz to potrafisz

[FYM]

Kłótnia małżeńska w Ameryce. Zdesperowana żona krzyczy do męża:

- A tak w ogóle, to John nie jest Twoim synem!

- Domyśliłem się, jak zobaczyłem, że jest czarny.

[jmk]

Ja pierdole.

[FYM]

To pierdol ;)

[Reaper]

Stefan wrócił do domu i zrzygał się w wejściu. Żona krzyczy na niego:

- Czemu to zrobiłeś idioto???

- Bo się naebałem.

[Hajd]

dobra to ja też postaram się dostosować do poziomu

 

Wchodzi Jaś do pokoju rodziców i przyłapuje ich na seksie.
Rodzice zaczynają się śmiać, ojciec rzuca poduszką w Jasia i każe mu wyjść.
Po chwili słyszą jakieś jęki z pokoju obok.
Ojciec wstaje i idzie sprawdzić co się dzieje, wchodzi do drugiego pokoju i drętwieje, widząc jak Jaś posuwa babcię od tyłu.
Ojciec blady, nie wierzy oczom a Jaś do niego:

I co kurwa nie jest już tak śmiesznie gdy chodzi o Twoją matkę ?

[Reaper]

Gdyby nie miał takiej brody, to bym zaplusował :(

[Vami]

Nastoletnia córka pyta ojca:

- Tato, tato, mogą u mnie dziś nocować koleżanki?

- Pewnie, córeczko.

Dochodzi do tego, dziewczyny się bawią za ścianą, a ojciec nagle słyszy, że grają w prawda czy wyzwanie. Przychodzi kolej jego córki i ta wybiera opcję prawda. Koleżanka pyta:

- Kiedy ostatnio miałaś orgazm?

- Tydzień temu!

Nagle poirytowany ojciec zrywa się z fotela, rzuca szklanką piwa, wparowuje wściekły do pokoju córki i krzyczy:

- WIEDZIAŁEM, ŻE WCZORAJ UDAWAŁAŚ!

[stefan1984]

Nie za wesoło tu?

 

- Tatusiu, tatusiu, kiedy będę miała między nogami takie samo, jak Ty?

- Jeśli nikomu nie powiesz, to zaraz

 

 

 

Ewentualnie klasyka: Kiedy kogut znosi jajka?

 

Gdy schodzi po drabinie

 

[Hajd]

Nie za wesoło tu?

 

- Tatusiu, tatusiu, kiedy będę miała między nogami takie samo, jak Ty?

- Jeśli nikomu nie powiesz, to zaraz

 

Nie chciałbym podawać ręki nikomu, kogo to tak naprawdę i autentycznie śmieszy.

[tio]

Stany południowe USA. Biały gość jedzie samochodem rozglądając się za jakimś motelem. W końcu znajduje ale na szyldzie jest napis "tylko dla czarnoskórych". Nie chciało mu się szukać dalej więc posmarował brązową pastą do butów twarz i ręce. W recepcji kazał się obudzić o 7 rano.

Rano pobudka. Gościu do łazienki żeby zmyć z siebie tę pastę. Szoruje i szoruje ale nic nie schodzi, ciągle jest brązowy.

Co się okazało?

 

Nie tego faceta obudzili.

[Hawkeye]

Papież Jan Paweł II składa wizytę w Londynie. Podczas spotkania z królową Elżbietą obydwoje wychodzą na balkon. Na Placu przed budynkiem olbrzymie tłumy Brytyjczyków. Elżbieta szepcze do papieża;
-Słuchaj załóżmy się o sto tysięcy funtów. O to, że jednym machnięciem ręki sprawię, że tysiące ludzi zacznie skakać, wiwatować. Będą o tym mówić tygodniami.
-Okej, zgoda-mówi papież
Elżbieta machnęła do poddanych ręką. Nawet w chłodnych i opanowanych Anglikach wzbudziło to ogromny entuzjazm
Papież uznał swoja porażkę.
-Elu, może rewanż? Widzę że są tu także Irlandczycy, wyznania katolickiego. Jednym skinieniem głowy sprawię, że będą tańczyć na ulicach i śpiewać godzinami, a pamięć o tym zachowa się nie przez tygodnie czy nawet miesiące ale przez długie lata
-Zgoda

I Jan Paweł Drugi wyjebał jej z bani

[Hajd]

Dałem plusa już po przeczytaniu pierwszych trzech wyrazów tego dowcipu, ale cały jest zacny.

[Buli]

- W CV napisał Pan ze potrafi Pan szybko liczyć, to prawda?

- Zgadza się

- To proszę mi powiedzieć ile to jest 17 razy 19?

- 36

- To nawet nie było blisko...

- Ale szybko

[Hajd]

Wchodzi facet do klubu i krzyczy:
- TO JA!

 

a to nie był on...

 

[jmk]

Dwóch muzułmańskich imigrantów przyjechało do Polski, założyło się kto z nich będzie bardziej zasymilowany po roku, kiedy spotkają się w tym samym miejscu o tej samej porze. I tak rozjechali się w dwa różne końce Polski.

 

Po roku znowu się spotykają.

 

- Hej, co tam u Ciebie? Ja dzisiaj właśnie po powrocie z kościoła z rodziną zjadłem rosół, schabowego z ziemniaczkami i surówką.

- Wypierdalaj skąd przyjechałeś kozojebco jebany!

[Morpheus]

Papież Jan Paweł II składa wizytę w Londynie. Podczas spotkania z królową Elżbietą obydwoje wychodzą na balkon. Na Placu przed budynkiem olbrzymie tłumy Brytyjczyków. Elżbieta szepcze do papieża;

-Słuchaj załóżmy się o sto tysięcy funtów. O to, że jednym machnięciem ręki sprawię, że tysiące ludzi zacznie skakać, wiwatować. Będą o tym mówić tygodniami.

-Okej, zgoda-mówi papież

Elżbieta machnęła do poddanych ręką. Nawet w chłodnych i opanowanych Anglikach wzbudziło to ogromny entuzjazm

Papież uznał swoja porażkę.

-Elu, może rewanż? Widzę że są tu także Irlandczycy, wyznania katolickiego. Jednym skinieniem głowy sprawię, że będą tańczyć na ulicach i śpiewać godzinami, a pamięć o tym zachowa się nie przez tygodnie czy nawet miesiące ale przez długie lata

-Zgoda

I Jan Paweł Drugi wyjebał jej z bani

 

Rozpłakałem się...