Dowcipy

[Reaper]

Wchodzi facet do klubu i krzyczy:

- TO JA!

 

a to nie był on...

 

To taka trochę gorsza wersja żartu o Stirlitzu ;)

 

Ktoś zapukał do gabinetu Stirlitza.

- Bormann - pomyślał Stirlitz.

- Tak, to ja - pomyślał Bormann.

[Sensei]

Nie wiem czy było ale...

 

Jak się czuje mag pozbawiony many?

 

 

rozczarowany

 

 

i drugi..

 

Wchodzi kogut do łazienki..

 

..a tam zakręcone kurki

 

[FYM]

Zebrało się wam dziś na dowcipy, to i ja dorzucę cegiełkę..

 

Czym się różni rodzina inteligencka od patologicznej?

Tym, że jak w rodzinie inteligenckiej mąż powie do żony "odpierdol się" to dostaje plaskacza. A w rodzinie patologicznej jak maż powie do żony "odpierdol się" to po chwili żona wraca w miniówce i szpilkach.

[Meler]

- Czy moge oddac te papuge?

- A co, nie odpowiada panu?

- Odpowiada, ale nie na wszystkie pytania

- A o co pan pytal?

- Czy moge oddac te papuge?

[Maciej]

Jaka jest różnica między dzieckiem a paczką kokainy?

 

 

Eric Clapton nie pozwoliłby, by paczka kokainy wyleciała przez okno.

 

[FYM]

Pyrusy się chyba nie obrażą ;)

 

Wraca młody Poznaniak z randki.
- Jak było? - pyta ojciec.
- Dobrze. Wydałem tylko 30zł.
- Dużo... Za dużo.
- Ale tato, ona więcej nie miała!

[Man_iac]

Słabo z logiką w tym dowcipie.

 

Wrzucam inny:

 

-jak się nazywa niechęć do polityki?

 

 

 

-Antysejmityzm

[Hajd]

O, znam coś równie zajebistego:

 

- Jak się nazywa najsilniejsza ryba na świecie?

- Pstrąg man

[Zimny]

Przychodzi pedał do apteki:
- Dzień dobry, jest wazelina?
- Tak, proszę została ostatnia tubka.
- Uff, normalnie dupę mi pani uratowała.

[tio]

Po ukrzyżowaniu do Piłata przyszedł Józef z Arymatei prosić go o ciało Jezusa bo chce go pochować w swoim grobie.

-Nie szkoda ci marnować takiego nowego grobu? - Pyta Piłat.

-Nie, to tylko na weekend.

[aipate]

dobre

[merol]

Żona leży w łóżku z mężem. Znudzona mówi do niego:
- Kochanie, może odegramy scenę z twojego ulubionego pornosa?
Gość patrzy na nią zdziwiony i mówi:
- Kobieto, gdzie ja o tej godzinie znajdę klauna z zespołem Downa, dwa karły i osła?

[jmk]

Żyrafa:

-Wiesz zajączku, Ty nigdy nie będziesz miał takich rozkoszy jak ja. Gdy jem liście, czuje ich smak długo, długo.

Połykam je, a one powoli spadają do mojego żołądka.

W długim gardle czuję ich smak, tak długo, długo.

Gdy piję wodę, leci ona długo przez gardło i się tym tak długo, długo rozkoszuję.

Ty nigdy tego nie doznasz.

Zajączek:

- Żyrafa, a rzygałaś kiedyś?

[FYM]

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:
– Co to jest, takie duże i czerwone?
– Jabłka, proszę pani – odpowiada uprzejmie sprzedawca.
– To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
– A co to jest, takie kudłate i brązowe? – pyta blondynka.
– To jest kiwi.
– Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje…
– Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
– Mak, ale kurwa nie na sprzedaż!

[stefan1984]

Stare, ale oczywiście prychłem

 

Wisi Jezus na krzyżu na Golgocie i marudzi. - Kurde, ale tu nudno, ani na co popatrzeć, ani posłuchać... - Ty, Jezus, nie marudź - odpowiadają żołnierze - No, kurde, przenieślibyście mnie, co? W jakieś interesujące rejony... - Ty, Jezus, kurde, przestań marudzić. Nie chce nam sie. - Kurde, co wam szkodzi, nooo? O tam jest jakaś rzeka... Mendził, mendził no i przenieśli go w końcu nad tą rzekę. Wisi sobie Jezus, podziwia widoczki, ptaszki świergolą, woda pluska. Nagle słyszy jakiś chrobot. Rozgląda się, ale nic szczególnego nie widzi. Chrobot nie ustaje. W pewnym momencie Jezus leci z krzykiem w dół. - Jeeeeeee...bane bobry!

[Bromon]

Po czym poznać, że rodzina dostała już 500 złotych na dziecko?

.

.

.

.

.

Idzie do monopolowego bez butelek na wymianę.

[FYM]

Żona do męża:
- Ubóstwiam Cię!
- Mówi się zubażam.

[jmk]

>żyj w gówno kraju gdzie często toczą się wojny
>matka spadła z rowerka jak byleś mały, ojciec wypierdolił zagranice nie znasz typa
>mieszkasz z wujkiem na wsi
>jak tylko podrastasz wypierdalasz jak najszybciej na studia do najbliższego miasta
>wróć w wieku 21 lat na wieś bo studia gówno dały
>cojestkurwa.jpg
>wujek mieszka z jakaś grażyną i loszką podwiekiem
>obie dobre dupy, szczególnie grazyna milf
>przez ten czas jak cie nie było niezłe inby się odpierdalały na wsi
>sąsiad wujka sądzi się z nim o jakieś stare ruiny co leża niedaleko
>”kurwa oddej mnie to, to moje nie kurwa bo moje”
>zaczynasz romansować z grażynką milfem
>loszka też dobra ale lepiej nie ryzykowac bo ciepłe placki
>sąsiad zwołuje lokalnych sebixów i napada na dom wujka
>”Kurwaaa oddaj mnie ruiny!!!111”
>wielka bijatyka w domu
>nagle wbijają słuzby porządkowe i wsadzają w kajdanki wszystkich
>niech_ktos_zatrzyma_karuzele_inby.exe
>żeby było śmieszniej wbija ksiądz jak to na typowej wsi
>ksiądz jest z kolegami januszami
>zaczynają napierdalać mundurowych
>nie wierz własnym oczom co się odpierdala
>dołączasz do tego festiwalu śmiechu i zabawy.
>bagiety uciekły
>wielkie zadupie więc zanim posiłki przyjadą minie trochę czasu
>okazuje się ze ksiądz zażył za dużo wpierdolexu i jest bliski spadniecia z rowerka
>przed smiercia mowi ci ze jest twoim ojcem
>cała inba cie przerasta więc spierdalasz z kraju
>mineło troche czasu, wracasz na wies
>grazynka milf hajtneła się z jakimś Januszem ze wsi
>loszka podwiek już podrosła więc można na legalu :>
>hajtasz się z loszką
>mfw masz na imię Tadeusz Soplica

[Meler]

Niezłe osiągnięcie. Łączny wiek czterech ostatnich dowcipów przekracza wiek wszechświata...

[FYM]

Niezłe osiągnięcie. Łączny wiek czterech ostatnich dowcipów przekracza wiek wszechświata...

Dorzucić jeszcze ze dwa i może uda się przekroczyć Twój ;)