sefko1 Napisano 3 Stycznia 2012 Udostępnij Napisano 3 Stycznia 2012 Suchar sylwestrowy Dlaczego batman ma piątkę z WF-u?? .. .. Bo zawsze nosi strój. Cytuj Odnośnik do komentarza
Hidalgoo Napisano 10 Stycznia 2012 Udostępnij Napisano 10 Stycznia 2012 Jaki sprzęt alpinistyczny dostał Jezus na urodziny? Od patriarchów czekany. :picard: Cytuj Odnośnik do komentarza
Adrianek14 Napisano 22 Stycznia 2012 Udostępnij Napisano 22 Stycznia 2012 Dlaczego taboret płacze? Bo nie ma oparcia... Cytuj Odnośnik do komentarza
Icon Napisano 27 Stycznia 2012 Udostępnij Napisano 27 Stycznia 2012 Czytałem dziś komentarze na jednym z portali i była tam taka dowcipna historyjka, mnie się spodobała, więc może spodoba się jeszcze komuś ;) Wpływowy poseł PO umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr. Witaj w Niebie synu. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy tu pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić. Jak to co - wpuśćcie mnie, jestem przecież z PO i znałem JPII- mówi poseł. Cóż, chciałbym, ale nie robimy wyjątków gdyż mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność. Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł. Wybacz, ale mamy swoje zasady. Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego partyjni przyjaciele oraz inni politycy, którzy z nim robili różne lewe interesy. Wszyscy są z PO i są szczęśliwi, świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy oszustwem i zdradą bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Rudy Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi, tryska humorem opowiadając dowcipy i różne inne bajki jak to jest świetnie, a będzie jeszcze lepiej. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie gdy winda rusza w górę. Winda jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr. Czas odwiedzić Niebo. I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr. Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los. Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie ze swoimi w Piekle. Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku rozpalonej pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Rudy Szatan i klepie go po ramieniu. "Nie rozumiem! - mówi poseł. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, ubóstwa i niedoli, a moi przyjaciele wyglądają strasznie! Rudy Szatan spogląda na posła, uśmiecha się szyderczo i mówi: Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Jest już po wyborach… Cytuj Odnośnik do komentarza
jmk Napisano 1 Lutego 2012 Udostępnij Napisano 1 Lutego 2012 Biuro poselskie Anny Grodzkiej. Dzwoni telefon. Posłanka odbiera i słyszy w słuchawce Janusza Weissa: - Dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie. Cytuj Odnośnik do komentarza
lad Napisano 1 Lutego 2012 Udostępnij Napisano 1 Lutego 2012 Jak nazywa się pociąg do Zakopanego? Nekrofilia )) Cytuj Odnośnik do komentarza
lad Napisano 7 Lutego 2012 Udostępnij Napisano 7 Lutego 2012 Co tu dużo tłumaczyć Jasiu był skurwysyńsko niedobrym dzieckiem w wieku 8 lat nie obce mu były papierosy, alkohol, słownictwo z rynsztoka, bójki w szkole. Trzeba dodać że Jasiu pochodził z normalnej rodziny, kiedy cierpliwość dyrektora dobiegła końca ku uciesze całej rady pedagogicznej Jasiu został wyjebany na zbity pysk ze szkoły, rodzice w akcie desperacji umieścili go w katolickiej szkole z internatem. Po miesiącu nauki rodzice odwiedzają Jasia- dziecko nie do poznania, w dzienniczku same piątki, codziennie modlitwa, 0 przekleństw, alkohol na bok, fajki też. Ojciec zszokowany pyta się synu jak to się stało? co wpłynęło na twoją zmianę?! -Ojciec patrz tu (pokazuje na Jezusa na krzyżu), albo patrz tam (wskazuje na kolejny krzyż) -tu się z ludźmi nie pierdolą. Cytuj Odnośnik do komentarza
tio Napisano 25 Lutego 2012 Udostępnij Napisano 25 Lutego 2012 Dlaczego Rysiu z Klanu musial umrzeć? Bo na pogrzebie Hanki Mostowiak złapał wieniec. Cytuj Odnośnik do komentarza
Johniss Napisano 25 Lutego 2012 Udostępnij Napisano 25 Lutego 2012 To teraz taki dowcip przy rodzinnym obiedzie. Scenka rodzajowa. Parka w galerii handlowej. Ona: kochanie, nie wydaje ci się, że w tych dżinsach wyglądam grubo? On: ależ moja droga, wyglądasz cudownie - jak zawsze. Ona: kochanie, mógłbyś chociaż raz być szczery... On: naprawdę mam być szczery? Ona: oczywiście, Skarbie. On: rucham twoją siostrę. Cytuj Odnośnik do komentarza
tio Napisano 5 Marca 2012 Udostępnij Napisano 5 Marca 2012 Kto wymyślił hasło "Teraz Polska"? Hitler Cytuj Odnośnik do komentarza
sefko1 Napisano 6 Marca 2012 Udostępnij Napisano 6 Marca 2012 Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki. - Chciałby pan mężczyznę czy kobietę? - Kobietę poproszę. - Czarną czy białą? - Białą. - Chrześcijankę czy Muzułmankę? To pytanie zbiło faceta z tropu: - A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka! - Muzułmanki... czasem wybuchają... ---------------------------------------------------------------------------------------- Dlaczego jest pan antysemita? - Dwa lata temu jeden Żyd spieprzył mi całe życie! - O żesz w mordę, który to? - Mendelsohn. --------------------------------------------------------------------------------------- Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia mówi kierowcy, że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza, jedzie za miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga wielki koc. Przestraszona kobieta mówi: - Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci! A kierowca spokojnie odpowiada: - A ja 40 królików, ..... rwij trawę. --------------------------------------------------------------------------------------- Cytuj Odnośnik do komentarza
orion Napisano 31 Marca 2012 Udostępnij Napisano 31 Marca 2012 ktoś zrobił sobie niezły kawał z Serca i Rozumu: Cytuj Odnośnik do komentarza
Tofu Napisano 5 Kwietnia 2012 Udostępnij Napisano 5 Kwietnia 2012 Zorganizowano wycieczkę dla żydów do Oświęcimia. Wszyscy chcieli odwiedzić miejsce pogromu swoich przodków. Zamówili autobus. Wsiadają, jadą. Niestety nagle po drodze autobus się zepsuł, na szczęście w jakiejś wsi. Kierowca przeprasza wszystkich i biegnie do najbliższego domu. Gospodarz otwiera drzwi a kierowca do niego: - Panie, autobus mi się zepsuł, a wiozę żydów do Oświęcimia... poratuj pan A gospodarz na to: - k***a, panie, mom tylko grilla! Cytuj Odnośnik do komentarza
Lagren Napisano 16 Kwietnia 2012 Udostępnij Napisano 16 Kwietnia 2012 Premier Tusk jedzie przez wieś rządową limuzyną. Nagle przed auto wyskakuje świnia. Kierowca limuzyny zdążył wyhamować i zabił ją. Premier mówi: - Idź do gospodarza i powiedz, ze dostanie za nią odszkodowanie od rządu. Kierowca poszedł. Nie ma go kwadrans, godzinę, w końcu po dwóch godzinach premier widzi, że kierowca jest pijany i zygzakiem wraca do samochodu. - Co się stało? - pyta Tusk. - Panie premierze, ledwo stanąłem w drzwiach, gospodarz postawił flaszkę, jego żona poczęstowała pysznym obiadem, a jego 18-letnia córka tak mi dogodzila, że nigdy w życiu tak nie miałem. - A co im powiedziałeś? - Wszedłem i powiedziałem: "Jestem kierowcą Tuska i zabiłem świnię!" Cytuj Odnośnik do komentarza
tio Napisano 20 Kwietnia 2012 Udostępnij Napisano 20 Kwietnia 2012 Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi: - Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą. Drugi mówi: Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna. Trzeci: - A wagina mojej żony jest jak Rzeszów. Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa: - Rzeszów ? A właściwie dlaczego akurat Rzeszów ? - No dziura... no po prostu dziura... Żona do męża: - Kochanie, zrzuciłam 2 kilo! - A wodę spuściłas? - odpowiada mąż. Cytuj Odnośnik do komentarza
rav. Napisano 29 Czerwca 2012 Udostępnij Napisano 29 Czerwca 2012 Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijając wodą. No i w końcu uzbierali - wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi: - Ej chlopaki, może napijemy sie wódki ? Drugi mowi: - Ok, super! A trzeci: - K...wa, ja całe życie prawie nic nie jem, nie pije, po to, żebysmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki, a wy wydajecie na wódke???!!! Ja się na to nie piszę! I obrażony poszedł spać. No wiec tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, nachlali sie i wrócili do domu. Rano wstaja, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę.... patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwartą paszczą! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoja tacy najeebani, patrzą i jeden mówi: - Patrz stary, na wódke sępił, a śpiworek to Lacoste... Cytuj Odnośnik do komentarza
tio Napisano 30 Lipca 2012 Udostępnij Napisano 30 Lipca 2012 Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie. On -My już tu ponad godzinę siedzimy,a ty mnie nawet nie pocałowałaś? Ona -Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam!? -Mi?? Wiejska dyskoteka. Miejscowe zakapiory okrążają nieznajomego. - Przyjezdny? - Tak. - Skąd. - Z Warszawy. - Pie**olisz, byłem dwa razy w Warszawie i cię nie widziałem! Chłopak z dziewczyna zaczęli uprawiać seks na ławce w parku, a że chłopak ostro pijany nie trafił i "dziobie" interesem w ławkę. Zdenerwowana dziewczyna mówi: - Walisz w dechę!!! - Wiem, jestem w tym najlepszy!!! Stara anegdota z jednej ze Śląskich uczelni - jak student pytał w dziekanacie o prof. Sroczyńskiego: - Dzień dobry czy jest profesor SRAczyński? - SRO - poprawia go pani z dziekanatu. - To jo poczekom. Vami poderwal sobie na dancingu gotycką nastolatkę, prowadzi ja do domu, rozbierają się. Vami pyta: - A ty panienko, to ile masz lat? - Trzynascie - odpowiada ona. - Dalej jazda, wynocha - mowi Vami. - A cos ty taki przesądny. Cytuj Odnośnik do komentarza
tio Napisano 31 Lipca 2012 Udostępnij Napisano 31 Lipca 2012 Jaś Fasola na ceremonii otwarcia Igrzysk. Po prostu piękne Cytuj Odnośnik do komentarza
tio Napisano 2 Sierpnia 2012 Udostępnij Napisano 2 Sierpnia 2012 Do Kraśnika Fabrycznego przyjechał na występy zespół muzyczno-wokalny "Tęcza". Sala kinowa wypełniona po brzegi. Ścisk, gwar, stężone powietrze. Na scenę wychodzi młody konferansjer i zaczyna zapowiedź: - Drodzy mieszkańcy Kraśnika Fabrycznego. Za chwilę ma zaszczyt wystąpić przed państwem... Krzyki, harmider, nikt nie zwraca na kolesia uwagi. Wstaje, więc z pierwszego rzędu pan Rysiek, miejscowy Mistrz Ciętej Riposty. Wchodzi na scenę. - Patrz pan jak się to robi - mówi do młodziaka. - Ej, wiejskie żłoby, złamasy i cwele! - krzyczy. - Joł!! - ryczy publika. - Kto zgadnie co to jest: na cztery litery, ma "ch" i "u"?! Wszyscy chórem: ch**! - A nie, to ucho! - krzyczy Rysiek. – Teraz ty, młody, dawaj dalej! - Ej, wiejskie żłoby, złamasy i cwele! - krzyczy konferansjer. - Kto zgadnie, co to jest: na cztery litery, ma "ch" i "u"?! Wszyscy chórem: Ucho! - A właśnie że nie, to ch**! I ja, z tego chuja zaraz siknę na pierwsze trzy rzędy! A cała reszta zobaczy tęczę! Tęcza! Tak nazywa się zespół wokalno-muzyczny, który zagra wam kilka kawałków. Przychodzi facet do banku: - Potrzebny mi kredyt, mam znakomity pomysł! - To znaczy? - Za te pieniądze otworzę klub dla gejów. - Dlaczego pan uważa, że się to opłaci? - Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy, co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - pedał pedała pedałem pogania. Potem posłowie. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały! - Oj, chyba nie damy panu kredytu... - O! I pan mógłby przyjść! Mąż kąpie dziecko. Nagle z łazienki krzyczy do żony: - On je pianę!!!! Po chwili z łazienki znowu słychać głos męża: - Eeee... Ta piana jest naprawdę smaczna! Cytuj Odnośnik do komentarza
tio Napisano 31 Sierpnia 2012 Udostępnij Napisano 31 Sierpnia 2012 MODLITWA LEMINGA Wierzę w jednego Tuska, Ojca Wszech-uwielbianego, Stworzyciela Stadionów i Autostrad, wszystkich dotacji z Unii widzialnych i niewidzialnych. I w jednego Pana Rostowskiego, doradcę Tuska prawdomównego, który z Putina jest zrodzony przed wszystkimi długami. Tusk z Tuska, Europejskość z Europejskości, Fakty prawdziwe z TVNu prawdziwego. Przez Lisa stworzone, mówione. Współistotne Tuskowi, a przez Niego wszystko się stało. On to dla nas lemingów i dla naszego ogłupienia zstąpił z Kremla. I za sprawą Putina Wielkiego przyjął miliardy z Unii i stał się komuchem. Pomógł Grecji również za nas, pod namową Angeli został poklepany i pochwalony. I ponownie wybrany dnia trzeciego, jak oznajmia OBOP. I wstąpił do Rządu; siedzi po prawicy Bronka. I powtórnie przyjdzie w chwale na następną kadencję, a Kurestwu Jego nie będzie końca. Wierzę w pancerną brzozę, Sikorskiego, jej Ożywiciela, który od Tuska i Rostowskiego pochodzi. Który z Tuskiem i Bronkiem wspólnie odbiera uwielbienie i chwałę który mówił przez Olejnik i Durczoka. Wierzę w jeden, wielki, powszechny i europejski kryzys. Wyznaję brak emerytury na odpuszczenie grzechów. I oczekuję kromki chleba, szklanki wody i nowej edycji Tańca z Gwiazdami w TVN. *** - Niech oskarżony wyjaśni, dlaczego zgwałcił oralnie panią kustosz? - Wysoki sądzie, to wychowawca w więźniu namawiał mnie, bym liznął trochę kultury.- **** Czym się zajmujesz? - Finalizacją transakcji w okienku transferowym. - Wow, jesteś agentem piłkarskim? - Nie, wydaję posiłki w McDrive. *** *** Cytuj Odnośnik do komentarza
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.